春节假期送你冷笑话,搞笑十足,让你开心一下

春节假期送你冷笑话,搞笑十足,让你开心一下

时间:2020-02-12 08:47 作者:admin 点击:
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一、愚人节公司聚餐,我暗恋的男同事喝多了,我把他送回出租屋,第二天到公司,把他叫出来,学着电视里的情节,假装哭得梨花带雨:“昨天你喝多了,我送你回家,没想到你竟然……你可一定要对人家负责啊!”他当时一脸懵逼的答应了!结果第二天他特么辞职,连工资都没要,就跑得无影无踪了……

二、女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?男孩翻过身来,对女孩说道:当你流泪的时候,就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩问真的可以吗?男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裤腿。

三、我是男的,以前我总对女方要彩礼这事儿甚是反感。可自当我亲姐姐将要出嫁时,才知道。无论男女哪个不是自己父母含辛茹苦养大的心头肉,以后嫁了人。生个孩子还得跟男方姓。再说了,当今社会风气,女的不拿到手里个钱,你说以后万一男人有点钱外面嘚瑟导致离婚,女方将一无所有,二婚的男人好找下家,可二婚的女人呢。要彩礼不为过,起码有一点保障。与信不信任无关。

四、我的老婆是个贪得无厌的女人!”“怎么回事?”“星期天,她向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元!”“她要这么多钱干什么?”“我也不清楚,幸好我一次也没有给过她!”

六、有一天,媳妇对我说:“老公,我在TB给你卖了套西服。”我瞥了她一眼:“说吧,又想买什么?”“你不要总是这样想人家,我是因为看到网上说男人的衣柜里,必须要有几套像样的西服,所以就给你买了呗!花了一千多呢。”好吧,寡人暂且信你。几天后衣服到了,我打开包裹一看,卧槽,苏格兰裙!!!!看着我沉默不语,媳妇说:“不喜欢啊?不喜欢我就穿咯?免得浪费了!”然后她就高兴地试衣服去了。你猜得没错,大小正合适。没过一会儿,她又过来补了一刀:“这剩下的外套你试试??”……罢了罢了,这种媳妇送人啦……

七、今天在网吧门口看见一情侣在吵架,我叼根烟在旁边看着,那女孩指着我说:“如果你要有他一半帅我们就不会吵架了”。那男的看了看我说 :“如果我有他一半帅我还会要你吗! 我叼根烟招谁惹谁了

八、第一次去男朋友家,本来以为只见公婆,没想到来了一大家子亲戚,吃饭时我摘掉了眼镜,因为近视看不清远处的菜,一不小心夹了一块肥肉,结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉,拼命的给我夹……自己造的孽哭着也要吃完……

九、本人现在大四了,考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了,觉得这次一定得考过,不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好,为了提高英语听力,四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。

十一、今早上班,无意中发现同事穿的袜子颜色不一样,我就笑着说:小王,最近穿着挺潮啊,连袜子也是一只蓝色一只黑色!小王:那天在阳台收衣服,一阵大风吹来袜子飘走了两只,于是我就把剩下的两只凑合着穿了!

十三、闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的,我问她怎么了,她说:中午去吃饭,见一餐馆环境挺不错就准备进去,走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了,服务员立刻过来歉声说道对不起小姐,这是推拉门!我说:那也是撞头啊?她:吃完饭结了帐正往外走,想起了这是推拉门,于是我伸手用力推,结果摔个狗吃屎,又是那个服务员过来扶我说道,对不起小姐,我见您要走了,提前给您把门打开了。

十四、女儿的老师打电话让我去学校一趟,说女儿把班里的一个同学打哭了……我到了学校,问女儿为什么打人?女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就把他打了……

十五、渔夫湖中捕鱼 没想到“捞”上来两只小熊:俄罗斯两名渔夫在湖中捕鱼时,遇上了两只小熊,它们用爪子紧紧抓着小船,刚开始,渔夫以为小熊想要攻击他们,但后来发现它们只是溺水了。于是两名渔夫用渔网营救两只可怜的小熊,它们被救上来时,浑身瑟瑟发抖,路都走不稳了。

十六、和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。安装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张:“快把手机还我!”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了……

十七、我见过最贱的人是我宿舍的舍友,在我们艰难时刻宿舍欠费停电了,在我回到宿舍时看到了让全世界都震惊的一幕,我舍友在拿着我的充电宝给他的充电宝充电

十八、中午去学校食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗?他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

十九、郝五梅看到了万浩鹏的表现,走到他身边,很温柔地冲着他笑了笑说:“万,正道书记让你跟着我一起去陪客人,从深圳过来的两个大老板。看来,他现在很看重你,这是个极好的机会,你可要好好表现,表现。”

二十、媳妇儿一边捣鼓自己梳妆台上的瓶瓶罐罐,一边跟4岁的儿子诉说:“妈妈小时候苦啊,哪有什么化妆品!就一瓶雪花膏还不舍得用,每次抹一点儿!”儿子一溜烟地跑过来跟我说:“爸爸,以后不许跟妈妈吵架,她从小就抹血压高!”

二十一、乌鸦爱上了井底的小青蛙 ,于是他每天往井里扔石头 ,有一天水终于满了上来,这时候漂上来一只癞蛤蟆, 小乌鸦说你还我小青蛙 !还我小青蛙 !还我绿油油可爱的小青蛙 !这时候癞蛤蟆说 ,来来来,你过来看看你特么给我打啥样了,身上一个包一个包的!

二十二、小明当初在大学的时候喜欢一个艺术系的妹子,妹子画得一手好画。为了撩妹子,他买了美术展的票,妹子也答应了。第二天小明收拾妥了,跟妹子一起去了。下车之后本来展览离公交三百米,走了几步,他拉着妹子走了一会儿发现地图上显示500米了,又问了几个过道的走了半小时后变成了700米,“你不用欺骗我了,根本没有什么书法展是不是?”妹子一气之下上了打的走了,然后就没有然后了。

二十三、我和哥们一起去应聘物业保安,面试的问题非常的简单。保安队长问:小区内车牌被盗,业主来找物业的领导,你会怎么处理?我说:“先给他倒杯水,告诉他我们会认真调查情况,按照我们的物业管理标准进行协商等等。很可惜的是我被淘汰了。我好奇地问哥们,你是怎么回答的呢?我说:我们领导不在!哥们去面试物业保安一职,说了6个字就被录取了!

二十四、女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛,你咋不上天呢?”她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”

二十五、异地恋,当初她说了句“见面少没关系,你别喜欢上别人就好”,一直坚持了八年。现在,和她快要结婚了。昨天,看见她和一个男人在一起,她解释说,让她最后任性一回,结婚的对象依然是我,她家人是知道的。我感觉哪里不对!

二十六、在办公室我连续放了好几个屁,有同事实在受不了了问:谁放的。我立即举手表示是我,同事捏着鼻子怒问:你踏马吃什么了这么臭,我很鄙视的斜了他一眼:做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?